少なくとも平日は毎日研究してたのに、卒論検印の2日前の夜まで成果が出なかった。この失敗の原因を考え、間違いを繰り返さないようにしたい。
原因：研究計画を立てたくない
卒業研究を始めてすぐに私は研究活動に対して怒りを覚えた。研究活動の一部である研究計画作成が悪だと思った。なぜなら当時私は有言実行という言葉が嫌いだったからだ。特に有言の部分が嫌いだった。まだできてないうちにできますと言いふらすことは傲慢な行いであり恥ずべきことだと思っていた。研究計画を立てることはまだできてないうちにできると言いふらす点で有言実行と同じであり、悪だと思った。ところが研究室では私以外の誰もがぬけぬけと研究計画を立てていた。みんな嘘つきだと思った。そんなわけで私は研究計画を立てたくなかった。しかし研究室で開かれる研究報告会で研究計画について説明しなければならなかった。私はパパっと適当に研究計画を立てて研究報告会に出席していた。当然ながらよく考えられていない私の研究計画についてたくさん質問された。質問されるたび、先のことなど分かるわけないだろと思った。
原因：他人の助けを拒む
卒業研究は可能な限り自力でやるのが正しい姿であると思っていた。だから他人に助けてもらいたくなかった。全て自分の発想であるべきで実現させるのも自分であるべきだと思っていた。先行研究の助けを借りることも嫌だった。
原因：どこを目指せばいいのか分からない
私の卒業研究は別の団体との共同研究だった。そのため、普通であればその団体の目標が私の卒業研究の最終目標になるはずであった。しかし、その団体の目標が何なのか私は知らなかった。唯一知っていたのは、人工知能で何かやりたいらしいという情報だけだった。あいまいすぎて何がしたいのか分からなかった。本当はちゃんとした目標があるらしかったのだが、私は知らなかったし誰に聞けばよいのか分からなかった。他にも色々と情報が足りなかった。あったとしてもあいまいすぎて役に立たなかった。例えば、作る物の精度をどこまで高めればよいのか知る必要があったのに、要求精度は分からなかった。私が要求精度を決めてしまおうと思ったが、要求精度を決めるときに必要となる根拠に関する情報がなかった。
また、一年のあいだに研究の方針がコロコロ変わった。次から次へと別の内容に取り組まなければならず、落ち着く暇がなかった。
私の研究計画がボロボロだったのはこれらのせいもあったかもしれない。
原因：興味がないことは調べたがらない
研究内容に興味を失ったので必要な調べものをしなかった。（興味があったから選んだテーマだったのに。）例えば卒業研究に取り組んだ一年間で自分の研究のために読んだ論文は一つだけだった。参考文献として渡された資料のほとんどを読まなかった。
研究室に入ったら好き放題に研究できるのかと思ったら全くそうではなかった。新規性やら有用性やらつまらないことばっかり重視されるからがっかりした。
原因：知らないことが多すぎる
研究を進めていく中で知らないことが多すぎてとても困った。先生と先輩の話の中に私が知らなかった単語がたくさんあって話について行けなかった。話のあとに分からなかった単語の意味を調べたり、その分野に関する本を読んだりして勉強した。そのようにしてせっせと集めた知識のほとんどは結局卒業研究には使わなかったので無駄になった。
結果：手あたり次第に取り組んだ結果一つも成果が出ない
まともな研究計画を立てないかわりに、思いつくままに色々試してうまくいく方法を探そうとした。平日は毎日研究室に行き、土日もときどき研究室に行った。その結果、うまくいかない方法ばかり見つかった。かなり時間をかけて準備したのに方針が変わって全て無駄になるものが多かった。研究室内で毎月行われる研究報告会では成果がないことを報告し続けた。先生から色々と質問されたが、ほぼ何も答えられなかった。成果が出ないまま時間はどんどん過ぎた。成果が一つもなかったのであせった。何度か徹夜して頑張った。成果は出なかった。それなりに時間をかけているのに成果を出せない無力感と、成果がないせいで共同研究先の人たちに迷惑をかけているという罪悪感ならあった。（もし卒業するまでに一つも成果が出なくても私が責任を負うわけではないと知ってはいたが、だからといって罪悪感がなくなるわけではなかった。）全体を見直したり少し後戻りしてみたりするだけの余裕はなかった。次の瞬間に何をすべきかしか考えられなかった。
また、私は自力でやろうとした。しかし実際には私だけでは何もできなかった。何かしら考えても役に立たないことだけしか思いつかなかった。そのため先生や先輩にたくさん助けてもらった。ありがたいことなのだが、他人に頼らなければ何もできない自分に腹が立った。
結果：卒論検印間際になって
先生と先輩による理屈と私のプログラムを組み合わせたら初めて成果が出た。結局私はプログラムを書いただけだった。そのプログラムは先行研究の論文に書いてあった方法を参考にして私がところどころ手を加えたものであり、私の手柄はわずかしかなかった。
そのプログラムは研究の方針がコロコロ変わったことによりいらなくなったプログラムのうちの一つだった。そのプログラムを書いたときはいつか役に立つと思っていたわけではなかった。
たしかに先生と先輩による理屈を聞いて、実現のためにはそのプログラムが使えると気づいたのは私だった。しかし、私はなぜもっと早く気づけなかったのかと考え最悪な気分になった。一度分かってしまうと馬鹿馬鹿しいほど簡単な発想で誰もが最初に思いつくようなものだったから、なおさら最悪だった。それは私自身が卒業研究に取り掛かって一番最初に思いついた（が、忘れていた）方法であった。
学び：私は研究を誤解していた
研究を始めるまで研究とは気の向くままに好き放題にやるものだと思っていた。しかし大きな間違いだった。そんなやり方ではしょぼい結果しか出せない。
まず課題があり、その課題を解決するための先行研究がある。その先行研究がやり残した課題を解決するのが研究だと分かった。
学び：研究計画は悪ではない
なぜ研究計画を立て研究報告会で発表するのか理解できなかった。だから研究計画とは嘘ではないのかと先生に直接聞いてみた。すると先生は困った顔をして教えてくれた。大きな目標を達成するためには必要であること。研究の道筋を明らかにして頭の中を整理するために役立つこと。目標達成のための道筋に抜け漏れがないかを研究発表会のときに先生が研究計画を見て確かめること。
そのおかげで研究計画を立てて発表することは恥ずべきことではないと分かった。むしろやるべきことだと分かった。
学び：一人でできるほど研究は甘くない
自分の力を過信し、研究をなめていた。私は卒業研究にボコボコにされた。一人でできるような研究ではしょぼい結果しか出せないということが分かってなかった。
学び：手当たり次第に取り組むべきではない
下手な鉄砲も数撃ちゃ当たると考えていたが、全然当たらなかった。無駄になったものばかりだった。途中で何回か方針がコロコロ変わったから無駄になったものもたくさんあった。もし目指すべきところがはっきりしていて研究計画をきちんと立てていたら、やっても無駄になることはやらずに済んだだろうし、やったことを無駄にせずに済んだだろう。
最後に
変なこだわりを持っていたせいで卒業研究でひどい目に遭った。もう二度とこんな目に遭いたくない。もう我流は捨てる。守破離という言葉が教えてくれるようにまずは型に従う。例えば論文を読む前に論文の読み方を調べるようにする。
卒業研究がボロボロだったが私は大学院に進学した。このままで終わってたまるかという強情と、間違った方向には進んでないという確信と、大学院に進学できるだけの恵まれた環境があったからだ。修士論文はボロボロな結果にならないようにしなければならない。
先生や先輩に何度も迷惑をかけてしまったので謝りたい。
